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Chistes malos y no tan malos


Recopilaciòn de chistes, algunos son malos y dan un poco de vergüenza, otros son míticos y seguro que ya los conocías pero esperamos que con alguno se te escape una sonrisa.




 ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?

– Porque la venganza es dulce



 – Doctor, doctor, tengo paperas

– Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos…



 – Doctor, doctor, auscúlteme

– ¡Rápido, rápido, al armario!

– Doctor, creo que necesito gafas
– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!
  • Le presté a un amigo mío 8.000 dólares para la cirugía plástica y ahora no sé qué aspecto tiene. Emo Philips
  • Mi esposa se casó conmigo para fastidiar a un hombre. Después de un año me enteré del hombre que era.Mario Zucca
  • El banco tiene mucha confianza en ti, pero solicitas un documento para tomar tu dinero y te dan un lápiz atado a una cadena.
  • Mi esposa cantaba en la iglesia el domingo, y al menos dos centenares de personas cambiaron su religión.Leopold Fechtner
  • Mi padre era conocido como el borracho de la ciudad. Quiero decir, en la mayoría de los casos no es tan terrible, pero vivía en Nueva York.Henny Youngman
  • La frase “humor inconsciente” es la única contribución que he proporcionado al movimiento literario actual. Ralph Samuel Butler
  • El mal humor es el escape de la realidad: el buen estado de ánimo es aceptarlo.Malcolm Muggeridge
  • Mi esposa y yo fuimos felices durante 20 años. Luego nos encontramos.Rodney Dangerfield
  • ¿Sabes por qué Dios ha negado a las mujeres el sentido del humor? Debido a que les es posible amarte en vez de reírse de ti.Mrs. Campbell
  • La locura era su enemigo y el humor su arma.Anthony Hop





  Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné…

– ¡Peronó!

– Doctor, soy asmático, ¿es grave?
– No, es esdrújula…
  • Mi doctor me dio seis meses de vida, pero como no podía pagar, me dio seis más.Milton Berle
  • Tengo una gran colección de conchas, que guardo esparcidas en las playas de todo el mundo.Steven Wright
  • Si tiene que lavar una camisa de color negro, lávela solamente con el jabón que lava más blanco, funciona de todos modos.Pierre Légaré
  • El verdadero humor empieza cuando ya no se toma enserio la propia persona.Hermann Hesse
  • El buen humor es el mejor traje que puede lucirse en sociedad.William M. Thackeray
  • Odio cuando mis pies se quedan dormidos durante el día, porque significa que van a estar despiertos toda la noche.Steven Wright
  • La verdadera pereza es levantarse a las 6 am para tener más tiempo para no hacer nada.Tristán Bernard
  • A veces me gusta fingir no saber nada, para ver hasta dónde me mienten.
  • Verse a sí mismo suele ser un buen estimulo del sentido del humor.Bernardo Verbitsky
  • Todas las personas tienen algo hermoso ... Aunque sea una prima lejana.

FRASES CHISTOSAS


 Un vampiro con la boca llena de sangre le pregunta a otro:

– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?


¿Ves ese muro de hormigón que está allí?

– ¡¡Sí!!
– ¡Pues yo no lo vi!




  ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?

– Sembrar el miedo.

– ¿Me da dos panes?
– Pero, ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Es que ahí fuera ha habido un accidente y es para mojar.


Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?
FRASES CHISTOSAS

– ¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
– El caballo de pura sangre


¿De dónde vienen los hamster?

– De Hamsterdam

– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
– Nada



 – ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo…?

– El pingüino, porque está en blanco y negro


FRASES CHISTOSAS

– Hombre, Juan, cómo has cambiado.

– Yo no soy Juan.
– Más a mi favor…




 – Buenas tardes, ¿cuánto cuesta el autobús?

– 1 euro
– ¡Pues que se bajen todos que me lo quedo!



 – Si somos vecinos, y yo vivo abajo y tu vives arriba…,

¿podríamos decir que «techo de menos»?


 – Hola, ¿está Conchita…?

– No, estoy con Tarzán

FRASES CHISTOSAS


 – ¿Qué le pasa a Papá Noel cuando pierde un reno?

– Sufre de insuficiencia renal


 – ¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty?

– Bron Kitty



 – Perdone, ¿dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

– Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito…



 – ¿Quién es mayor la luna o el sol?

– La luna
– ¿Por qué?
– Porque la dejan salir de noche

En un fuerte del Oeste:
-Capitán, ¡vienen los indios!
– Son amigos o enemigos?
– Deben ser amigos, porque vienen todos juntos



¿Nivel de inglés?

– Alto.
– Traduzca «amarillo».
– Yellow.
– Úselo en una frase.
– Me da un vaso con mucho yellow por favor?




– ¿Nivel de inglés?

– STOP
– ¿eh…?
– O sea, Alto
– Impresionante, ¡contratado!





– ¿Nivel de inglés?

– Alto
– Traduzca «Mirar»
– Look
– Bien, ¿podría ponerlo en una frase?
– Look, yo soy tu padre…





 ¿Y qué le parece mi hijo..?

– Es un jugador muy prometedor.
– ¿Es bueno?
– No, pero desde hace cinco años me está prometiendo jugar mejor.




– Yo por las noches hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?

– Dormir.
– En serio, ¿tantos…?




 – Había una vez un jugador de fútbol malo, pero tan tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición ¡lo falló!


FRASES CHISTOSAS


 – ¿Por qué corren estos hombres, papá?

– Porque al primero le dan un premio.
– ¿Y los demás por qué corren…?



 – Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?

– Con una moto.
– Será con una honda…
– ¡Ahhh, haber dicho que quería usted la marca!
FRASES CHISTOSAS
– Jaimito, define “telepatía”.
– Aparato de TV para la hermana de mi mamá
FRASES CHISTOSAS
– Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco?
– Una drogadicta, maestra.
– ¿¿De dónde sacas eso?
– El libro dice que murió por heroína.

FRASES CHISTOSAS

– Jaimito, ¿qué haces pintándote la cara de azul?

– Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y ¡yo quiero estar «a zu lado»!

Le dice la profesora a Jaimito:
– Dime una palabra que tenga muchas «O».
– ¡Muy fácil seño! ¡GOOOOOOOOOL!



– Mamá, mamá, ¿puedo usar tu coche?

– ¡No sin mi supervisión, Jaimito!
– ¡¡Uyy, perdón, no sabía que había que tener superpoderes…!!

– Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?
– ¡Llorar para desahogarme!




– Papá, ¿me haces la tarea de Mates?

– No, Jaimito, no estaría bien.
– Bueno, inténtalo, a lo mejor te sale bien.



– Jaimito, ¿cuál es la montaña más limpia?
– El volcán.
– ¿El volcán?
– Sí, porque primero echa cenizas y después, lava

– Jaimito, tienes que decir dos palabras que tengan tilde.

– ¡Pues muy sencillo señorita, Matilde y Clotilde!


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