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Frases ingeniosas

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Usar el humor es un buen remedio para varios males, es ver la vida de una manera más suave, aquí te dejo una selección de frases graciosas, sarcásticas, irónicas y chistosas para que pases un buen rato riéndote de la vida, espero que te gusten
  • Si bebes no conduzcas, se te puede derramar la bebida.
  • Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso. 
  • No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual. 
  • El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
  • Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
  • Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora -
  • Las ventajas del nudismo saltan a la vista  
  • No creo que la amistad  entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)
  • Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
  • La bofetada es el aplauso unilateral.
  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro 
  • Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
  • Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
  • Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)
  • La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)
  • Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)
  • Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
  • No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
  • En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
  • En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)
  • A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati)
  • Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento 
  • Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo 
  • Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)
  • Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la cárcel
  • ¿Le importa si la miro durante un ratito? Quiero recordar su cara para mis sueños.
  • Quiero tener hijos preciosos algun día, y quisiera preguntar a tus padres 
  • consejos sobre cómo lograron hacer algo tan perfecto como tú.
  • Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
  • Perdona, pero la reconozco. ¿No fuimos locamente felices y casados en una vida anterior?
  • Desde que la he conocido, ha vivido en mi corazón sin pagar alquiler.
  • Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche.
  • ¿La he visto en la portada de Cosmopolitan alguna vez?
  • ¿Acaba de salir el sol?, o ¿me has sonreído?
  • ¿Te puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que los ángeles existen.
  • ¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños.
  • Por un momento creía que me había muerto y había entrado en el cielo. Pero ahora veo que estoy vivo, y el cielo ha venido a mi.
  • Hola. Soy un ladrón y lo primero que quiero robar es tu corazón.
  • Hola. He oido a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón.
  • ¡Tú con esas curvas y yo sin frenos!
  • El humor se tiene o no se tiene y es la manera de ver las cosas con claridad.Antonio Mingote
  • Estoy convencido de que los niños son el futuro… a menos que los detengamos ahora.Homer Simpson
  • Le dije a mi doctor que me rompí la pierna en dos lugares. Y él me contestó: “¿Va a dejar de ir a esos lugares?”Henny Youngman
  • Anoche mi esposa y yo nos encontramos en la puerta. Llevaba un camisón muy sexy. El único problema era que ella estaba regresando.Rodney Dangerfield
  • No hay un espíritu bien conformado al que le falte el sentido del humor.Ralph Waldo Emerson
  • El final de una broma no es degradar al ser humano, sino recordarle que ya se le ha degradado.George Orwell
  • Muchas veces ayudó una broma donde la seriedad solía oponer resistencia.Platón
  • Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
  • Eres un camión con atracción delantera.
  • ¿De qué juguetería te escapaste muñeca?
  • Si fuera camionera te llevaría en mi camión pero como no lo soy te llevo en el corazón.
  • ¡Cómo avanza la tecnología... porque hasta las flores caminan!
  • Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas, qué bonito sitio sería para cumplir mi condena.
  • Pareces miel de abeja, porque quien te prueba no te deja.
  • Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la carcel.
  • Plantar una flor es creer en mañana.
  • Soy capaz de resistir todo menos la tentación.
  • Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
  • Empreder aventuras es robarle tiempo a la muerte.
  • El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es la libertad es el odio a quien le quito la libertad
  • Si la vida me concediese un deseo, desearía volver a conocerte.
  • Le debemos mucho a Thomas Edison. Si no fuera por él, ahora veríamos la televisión con velas.Milton Berle
  • ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm ... pues ya debe estar muy lejos.
  • Con las mujeres siempre ha sido un desastre, tal como un niño. Cuando jugamos a los médicos siempre me hacían conducir la ambulancia.Boris Makaresko
  • En Hollywood un matrimonio se considera un éxito si su duración excede ligeramente de la fecha de caducidad de un cartón de leche.Rita Rudner
  • Califico una broma cuando dejó de reír.David Lloyd George
  • Más vale tarde, porque por la mañana duermo.
  • El humor no es una disposición del alma, sino una visión del mundo.Ludwig Wittgenstein
  • Un buen truco para parecer diez años más joven, es cuando usted dice su verdadera edad.Pierre Légaré
  • Ayer me mandé un anónimo y estoy un poco acojonado.
  • El amor es como el WiFi, está en el aire pero no todos tienen la clave.
  • De mucho trabajar no se muere nadie, pero por las dudas es mejor no arriesgarse.
  • Si amas a Dios que murió por tanta gente, ¿por qué no me amas a mí que me muero por ti solamente?
  • Te quiero y por quererte me muero. Si por quererte me muero, no sé para qué carajo te quiero.
  • ¡Policía, policía! No persigan al ladrón persigan a ese chico que me ha robado el corazón.
  • ¿Qué hora tienes? Las seis. Ah, es que quería saber el momento exacto en el que me volví loco.
  • Se le pregunta a la chica, con la vista hacia el cielo: ¿Qué está pasando en el cielo..? Al ella observar hacia el cielo o preguntar el ¿por qué? contestas: Porque se están cayendo los ángeles.
  • Algún día sabrás todo lo que te he amado, mas luego llorarás al no tenerme a tu lado.
  • Mi ciudad tiene algo que no tiene Moscú, el Pilar de Zaragoza y un chico como tú.
  • Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... déjame pasar un fin de semana contigo
FRASES CHISTOSAS

  • La fuerza de tu envidia, aumenta la rapidez de mi progreso.
  • A veces para que a uno le vaya bien, lo más efectivo puede ser que otros nos deseen que nos vaya mal.
  • Alguien que piensa lógicamente proporciona un contraste genial al mundo.
  • Para los que hablan a mis espaldas: ¡GRACIAS por hacerlo, es señal de que estoy por delante! 
  • Nunca dejes para mañana lo que puedes dejar para pasado mañana.
  • Ausencia eres y olvido serás.
  • Puedes ser cualquier cosa que quieres; sin embargo, en tu caso deberías apuntar bajo.
  • No me alborotes el insomnio si no vas a amanecer conmigo.
  • Confié en ti como nunca y me fallaste como siempre.
  • Por suerte he dejado algunos vicios estúpidos, como ese de extrañarte tanto...
  • Lo siento pero no se puede tener una relación de primera, con una confianza de segunda.
  • Antes te quería. - ¿Y qué pasó? - No sé, pregúntaselo a tu actitud.
  • Si jugar con mis sentimientos fuese un deporte Olímpico, tendrías medalla de oro.
  • Quisiera ser una mentira.... para estar todo el tiempo en tu boca.
  • Puse el nombre de tu amiga como contraseña y me salió... "ERROR: Demasiada fácil".
FRASES IRÓNICAS


Frases Chistosas


  • Qué triste es perder a un amigo,qué triste es perder a un amor,pero más triste es perder la toalla,con los ojos llenos de jabón
  • Quisiera ser caramelo de fresa y limón, para introducirme en tu boca,y deshacerme en tu corazón
  • El fabricante de ventiladores vive del aire.
  • He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
  • El diabético no puede ir de luna de miel.
  • ¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
  • Los mocos son la plastilina de los pobres.
  • A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
  • Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  • La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
  • El eco siempre dice la última palabra.
  • Esta es la sinfonía inconcl...
  • El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
  • Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
  • A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
  • La bofetada es el aplauso unilateral. 
  • Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
  • Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
  • En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
  • Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
  • Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
  • Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
  • Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
  •  Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
  • No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
  • No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)
  • El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.(Noel Clarasó)
  • Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)
  • A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.(Jacques Tati)
  • Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)
  • La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)
  • No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx)
  • Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV! (Homer Simpson)
  • Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)
  • En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)
  • Soy un angel, te lo juro. Los cuernos los tengo para aguantar mi aro.
  • Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
  • Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain).
  • Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)
  • Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombres.
  • Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
  • Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
  • Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
  • A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
  • Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
  • Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
  • Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
  • ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
  • ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
  • Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
  • Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
  • El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
FRASES CHISTOSAS
  • Tengo nervios de acero. (Robocop)
  • Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
  • La leche engorda. (Una embarazada)
  • ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) 
  • Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
  • La mano viene movida. (Parkinson)
  • Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
  • El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
  • Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
  • Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
  • Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
  • Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
  • Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
  • Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
  • Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce)
  • La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
  • Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
  • Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
  • Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? 
  • El humor  existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
  • El humor la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
  • El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
  • Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
  • La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - 
FRASES CHISTOSAS


 Frases graciosas.

  • Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
  • Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
  • Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
  • Si no suena el teléfono, soy yo.
  • Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
  • Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
  • Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
  • La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
  • Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
  • Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
  • Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
  • Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
  • Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
  • La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
  • No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
  • Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
  • El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
  • Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin)
  • De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
  • La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).
  • Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
  • Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
  • Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen)

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