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Las frases más absurdas

Las frases más absurdas



* Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?


* Christina Aguilera: "¿Alguien sabe dónde se hará el festival de Cannes de este año?"


* Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!


* ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.


* Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: "creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".


* El próximo día os voy a poner un examen sin avisar


* El "ceceo" es un ruido que realizan algunos animales como las avispas y las moscas. (en un examen) 


* John Motson, comentarista de fútbol: "para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".


* Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto...del automóvil!


* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

* Pamela Anderson: "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo".

* Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.

* La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.

* Los honestos son inadaptados sociales.


* Britney Spears: "Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar".

* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.


* Soy vegetariana por eso fumo marihuana.


* Colabore con la policía: péguese usted solo.



* Me gustaría volar como pez en el agua.

* Se está muriendo gente que antes no se moría.

* Moriremos si hay un cataplismo.

* Viejo verde busca chica ecologista.


* Chico tímido busca...bueno...esteee...no, bueno...nada...no importa...

* Brooke Shields: "El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida".

* No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito - Refrán Norteamericano

* Yo soy una persona humana y tengo errores.

* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.

* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez


* George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco"

* George Bush: "La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país".


* Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.

* Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

* No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.

* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

* Ronaldo: "Perdimos porque no ganamos".


* No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

* El que ríe al último no entendió el chiste.


* Mariah Carey: "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas".

* Los planos pueden ser curvos, ¿no? (en Clase)


* Victoria Beckham: "Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos".

 Frases estupidas

* Abrid la flauta por la página 41 (en clase)


* George W. Bush, presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001: "yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto".

* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

* Shakira: "Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo".


* Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003: "no podría discrepar menos contigo".


* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.

* Jennifer Lopez: "No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley".

* Entonces el oro era el metal más caro, pero ahora lo es el petróleo, pero ya no es un metal.

* Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo

* Ejercicio número cinco: coloca la tilde en las palabras que no lo necesiten.


* Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.


* El tiempo sin ti es....."empo"

* Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

* Ojos que no ven... Hostión que te pegas.


* Steve McLaren: "Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido"

* Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

* Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...

* La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

* Jessica Simpson: "23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30".


* Mas vale prevenir que currar.


* ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

* Como no te enteres, te vas a enterar.

* Matthew McConaughey: "Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante". 


* El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

* La primavera está harta de El Corte Inglés

* Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

* El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas

* Es una realidad diaria de todos los días.


* Una conclusión es cuando te cansas de pensar.


* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

* Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...


* Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... Frases absurdas

* Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. 

* El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

* La publicidad es un truco publicitario

* No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

* Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.


* La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.


* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.


* Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

* Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

* Un pesimista es un optimista con experiencia...


* El átomo se compone de electrones, protones y plutones (alumno).

* Ser malo es vengarse por anticipado

* Bueno bueno bueno (famosa frase de todo aquel que no sabe qué decir 


* El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...


* No mientas, que te he oído mover los labios.

* El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

* El sentido común es el menos común de los sentidos


* Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

* Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. Frases absurdas

* Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.


* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.


* La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.


* El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

* Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....!


* Daría todo lo que tengo por tener mucho más (solemne frase del Sr. Burns -The Simpsons-)

* Homer Simpson: "Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, un coche azul"


* Antes Muerto que Perder la Vida

* La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.


* Un negro en la nieve es un blanco perfecto. 


* Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.


* Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
* No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

* Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

* Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción (a un borracho impertinente que aseguraba ser un viejo amigo suyo).

* Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.


* No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.


* La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

* Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien.

* Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!


* La humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.

* En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

* La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.


* Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.


* Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
* He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.


* Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

* Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.


* ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

* Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

* ¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?

* Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

* ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.


* -¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?
-Probar más posiciones.

* ¿Pagar la cuenta? Qué costumbre tan absurda.

* Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos.


* Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

* Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto.

* - Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?"
- General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto"


* Sólo lo barato no resulta caro.

* Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

* Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

* ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

* Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!.


* Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

* Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer. 


* No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

* Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.

* No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

* La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

* Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta (Al camarero de un restaurante).


* Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aún no quiere editar un desnudo mío.

* Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

* Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma. 

* Citadme diciendo que me han citado mal.

* No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.


* Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente 


* Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa


* Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

* He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta.


* Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.

* El matrimonio es la principal causa del divorcio.


* Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.


* El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.


* Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

* El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. 



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